Sexting een nieuwe crisis voor relaties

‘Sexting’… Wat is het nu eigenlijk? ‘Sexting’ is per definitie het sturen of ontvangen van seksueel expliciete berichten of foto’s via mobiele telefoons of andere sociale media. Dit is een trend die door de jaren heen gestaag is toegenomen, omdat steeds meer mensen telefoons als hun voornaamste communicatiemiddel gebruiken. In feite heeft 88% van de volwassenen zich wel eens met een of andere vorm van ‘sexting’ beziggehouden binnen de context van een relatie.

Komt sexting vaak voor?

Wel, een manier om dit te bekijken is dat technologie iets is waar de meeste mensen (in grotere steden of voorsteden) zich dagelijks mee bezighouden. Mensen zijn erg bezig met sociale media op mobiele telefoons, computers & tablets. Ze gebruiken deze sociale media toepassingen om verschillende redenen (i.e. Facebook, Instagram, Twitter, WhatsApp, Tumblr, Vine, Snapchat, enz). Is er ook maar een minuut reden om te denken dat mensen technologie niet gebruiken om te daten of hun huidige relaties te verbeteren? Overal in het land (en de wereld) hebben mensen toegang tot sms’en/messberichten, sociale media, en videochatten (Facetime, Viper, enz.). Het is uiterst gemakkelijk om elk van deze modaliteiten te gebruiken in de context van een relatie.

Hoe kijken mensen dan tegen sexting aan?

Het probleem is dat niet iedereen ‘sexting’ op dezelfde manier definieert. Is het het sturen van seksueel expliciete of provocerende berichten? Is het vooral het zenden van seksuele afbeeldingen? Sommige mensen zien het als het een, het ander of zelfs als allebei. Hierover is onduidelijkheid ontstaan omdat er verschillende meningen over het onderwerp bestaan. ‘Sexting’ beperkt zich niet tot alleen berichten sturen, maar kan ook het gebruik van Twitter, Facebook, Skype en Facetime, en ook, andere sociale media platforms omvatten. Het kan ook gaan om het versturen van seksueel expliciete video’s of het tonen van naakte lichaamsdelen tijdens videoconferenties. Dit maakt de zaak nog ingewikkelder en verbreedt de huidige definitie.

De meeste mensen zijn echt warm gelopen voor het idee van ‘sexting’ en volgens de onderzoeken heeft een zeer groot aantal mensen zich met dit gedrag beziggehouden (en blijft dat doen). Deze onderzoeken en enquêtes zijn er vooral op gericht hoe ‘sexting’ relaties kan verbeteren en het seksleven weer kan aanwakkeren. Er is echter ook een duistere kant. Dit artikel richt zich op die personen die ‘sexting’ gebruiken als een manier om opwinding, seks, en/of aandacht te zoeken buiten hun huidige relatie. De grenzen zijn soms vaag met betrekking tot virtuele of internet relaties, omdat ze niet als “echt” worden gezien.

Wordt ‘Sexting’ buiten een relatie als vreemdgaan beschouwd?

Dat is een goede vraag. We weten al dat ‘sexting’ of het sturen van deze seksueel uitdagende berichten een toegewijde relatie echt kan versterken. Maar wat gebeurt er als mensen dit soort berichten sturen buiten een vaste relatie? Hoe wordt ‘sexting’ onder de algemene bevolking bekeken?

“Een onderzoek onder 1.000 volwassenen vond dat 85 procent van de vrouwen en 74 procent van de mannen ‘sexting’ als een vorm van vreemdgaan beschouwt.”

‘Sexting’ buiten een relatie kan opwindend zijn, vooral voor die individuen die ‘dat extra’s’ in hun leven zoeken. Misschien houden deze individuen van hun echtgenoot of partner, maar lijken ze de passie of opwinding in hun relatie ‘verloren’ te hebben. Voor andere individuen zoeken ze misschien online of in virtuele zin (d.w.z. via sms, online websites of andere media) iemand anders met wie ze kunnen flirten en die als “veilig” beschouwd wordt. Dat kan vallen in het “gras is groener aan de andere kant van het hek” scenario. Iemand kan heel gelukkig of overwegend tevreden zijn met zijn partner, maar denken dat hij buiten zijn relatie misschien iets beters kan vinden.

Andere scenario’s kunnen mannen of vrouwen zijn die het gevoel lijken te hebben dat ze onzichtbaar zijn voor hun partner of echtgenoot door een te veeleisende carrière, kinderen, geestesziekte, lichamelijke aandoeningen, alcoholisme, enz. Deze personen kunnen ontdekken dat ze zich door ‘sexting’ met een 3e partij geliefd, gewenst en zelfs sexy kunnen voelen. Het is door deze media (en mogelijk andere redenen) dat mensen hun daden rechtvaardigen en zichzelf wijsmaken dat ze niet vreemdgaan omdat er geen fysieke relatie is.

Is dit gedrag verkeerd? Is het vreemdgaan? Er zijn verschillende redenen waarom iemand kan besluiten buiten zijn relatie om aan ‘sexting’ te doen, maar wat is precies de bedoeling? Sommige mensen kunnen geloven dat door de virtuele aard van ‘sexting’ het niet per se verkeerd is. ‘Sexting’ hoeft geen lichamelijk contact in te houden en het kan ook gewoon neerkomen op een simpele fantasie (of iets dat ze niet van plan zijn na te streven). Het kan begonnen zijn als iets heel onschuldigs (zoals werk-gerelateerde berichten die naar een collega, medewerker of medestudent gestuurd worden) maar daarna overgegaan zijn in een meer seksuele soort relatie.

Als iemand echter smsjes verwijdert, rekeningen van zijn mobieltje verbergt, of geheimzinnig doet over deze virtuele relatie, dan lijkt het erop dat hij/zij meer betrokken is geraakt bij iemand anders dan een echtgenoot/echtgenote of partner. Deze persoon denkt nu aan een andere persoon, stuurt foto’s naar die persoon, en wenst mogelijk dat hij/zij tijd met die ander kon doorbrengen. Als we kijken naar de gezondheid van een huwelijk of relatie, dan is, telkens wanneer iemand anders erbij betrokken raakt, die gezondheid nu in gevaar gekomen. We zouden ook kunnen stellen dat de toewijding aan de relatie of het huwelijk is afgenomen door de 3e partij die nu deel uitmaakt van de vergelijking.

Voorbeelden:

Maria en Thomas (niet hun echte namen) zijn 3 jaar getrouwd maar zijn al zo’n 12 jaar samen. Thomas had zijn hele leven al te maken met angstproblemen, maar had een drankgewoonte ontwikkeld om de intense gevoelens waarmee hij dagelijks te maken had te verdoven. Dit drankprobleem was zo erg geworden dat Maria hem na het werk een paar keer bewusteloos op de bank had gevonden en hij bracht een flinke tijd door met collega’s te drinken. Door deze situatie voelde ze zich erg afstandelijk en wantrouwend tegenover Thomas. Ze had niet het gevoel dat Thomas van haar hield of naar haar verlangde en dat zijn drinken zijn nieuwe relatie was geworden. Maria besloot contact op te nemen met een vroegere mannelijke vriend van school, waarmee ze een ‘sexting’ relatie begon. Ze stuurde nooit seksueel expliciete foto’s van zichzelf naar deze ander, maar de berichten die ze deelden waren zeer provocerend.

Maria had nooit de bedoeling om Thomas werkelijk te bedriegen, maar ze voelde zich gewoon eenzaam en onaantrekkelijk. Ze zocht gezelschap bij iemand die belangstelling voor haar toonde en koos ervoor deze ‘sexting’ relatie een paar maanden voort te zetten. Ze vermeldde dat deze persoon haar een sexy en begeerlijk gevoel gaf. Ze voelde zich ook goed dat iemand in haar geïnteresseerd was en hoewel deze persoon verzocht haar in levende lijve te ontmoeten, deed ze dat nooit. Maria had enig schuldgevoel dat ze bezig was berichten te sturen naar iemand anders dan haar man, maar toch ging ze ermee door. Ze raakte zo gefrustreerd door Thomas dat ze deze vriend zelfs ‘sextte’ terwijl haar man naast haar op de bank zat.

Nu was dit gedrag van Maria weliswaar geen lichamelijke affaire, maar wel een emotionele affaire. Maria was moe van haar pogingen om tot haar man door te dringen over zijn drankgebruik en gebrek aan belangstelling voor haar. Ze besteedde een flinke hoeveelheid tijd aan het zoeken van genegenheid buiten haar relatie omdat haar man niet voor haar beschikbaar was. Toen Thomas hoorde van deze ‘sexting’ relatie die Maria begonnen was, was hij er kapot van dat ze zoiets zou doen.

Maria nam het besluit relatietherapie te zoeken om haar zorgen en teleurstelling in zichzelf en haar relatie te bespreken. Het was duidelijk dat ze inzag dat, hoewel haar huwelijk niet in de beste staat verkeerde, ze hulp nodig had om de zaken te relativeren. Na een paar sessies wilde Maria haar man meebrengen om de sessies bij te wonen. Deze sessies werden besteed om beiden hun gevoelens te laten bespreken en hoe ze elk in elkaar teleurgesteld waren. Maria kon bespreken hoe ze zich ongewenst en eenzaam voelde, terwijl Thomas bevestiging kreeg voor zijn angstproblemen. Thomas werd geconfronteerd met zijn alcoholmisbruik en hoe dat hun relatie beïnvloedde. Dit echtpaar was in staat te communiceren, elkaar te vergeven en verder te gaan.

Een tweede koppel, Jan en Gabrielle (niet hun echte namen) had niet zoveel geluk. Jan begon te ‘sexten’ met een andere vrouw die hij online had ontmoet vlak na de geboorte van zijn dochter. Hij was al een tijdje ongelukkig met Gabrielle, maar wist gewoon niet hoe hij zijn gevoelens kenbaar moest maken. Hij was uit een gezin gekomen waarin het communiceren van gevoelens sterk ontmoedigd werd. Dus terwijl zijn vrouw zwanger was en een groot deel van de tijd moe, was Jan online op zoek naar wat aandacht.

Aanvankelijk ging het er heel mild aan toe. Hij stuurde hier en daar een paar sms’jes, gewoon om te kijken of andere vrouwen geïnteresseerd waren. Toen zijn dochter eenmaal geboren was, bracht Jan echter veel tijd op zijn telefoon door. Hij ‘sextte’ met een bepaalde vrouw met wie hij een klik had op het werk en in de auto. Hij verwijderde ook alle berichten omdat hij niet wilde dat zijn vrouw achterdochtig zou worden of ze ‘per ongeluk’ zou vinden. Zo kon hij deze façade enige tijd volhouden… een goede 6 maanden.

Op een dag was hij echter niet zo voorzichtig. Jan vergat een paar berichten te wissen en zijn vrouw keek op zijn telefoon terwijl ze midden in de nacht op was om de baby te voeden. Ze was ontzet en verwoest over wat ze vond. Gabrielle koos ervoor niet meteen iets te zeggen, want ze wilde zien of ze hem kon betrappen of zover krijgen dat hij dit gedrag toegaf. En op een dag lukte haar dat. Ze vond hem in de badkamer terwijl hij foto’s van zijn geslachtsdeel nam en de foto’s & berichten stuurde. Ze confronteerde hem ter plekke en maar hij ontkende ooit met deze vrouw te hebben afgesproken. Gabrielle besefte dat ze serieuze hulp nodig hadden en zocht relatietherapie.

Ze deelde mee dat ze van Jan hield en hun huwelijk intact wilde houden, maar dat ze dit soort gedrag van hem niet ging accepteren. Jan kon eindelijk, na enige aanmoediging, meedelen dat hij al jaren ongelukkig was met Gabrielle. Hij verklaarde dat hij alleen met haar getrouwd was omdat ze zwanger geworden was van zijn dochter, maar dat hij niet het gevoel had dat de twee goed bij elkaar pasten. Ze ontdekte in relatietherapie ook dat Jan gelogen had over zijn ontmoeting met de vrouw aan wie hij berichtjes stuurde en dat ze sex hadden gehad. Het was op dit punt dat Gabrielle en Jan besloten uit elkaar te gaan omdat hun relatie niet te herstellen was.

Wat moet je nu doen?

Als je ontdekt hebt dat je geïnteresseerd bent in het vinden van aandacht buiten je huwelijk of relatie, is het belangrijk om jezelf een paar belangrijke vragen te stellen.

Wat wil je bereiken? Wat zijn je intenties? Heb je gemerkt dat je niet geïnteresseerd bent in het in stand houden van je huwelijk of relatie? Wat is de reden dat je je met iemand anders probeert te verbinden? Ben je op zoek naar wat aandacht omdat je die thuis niet krijgt? Zoek je iets dat opwindender of compatibeler is dan je partner/echtgenote? Of is je relatie te redden met de hulp van iemand die betere communicatie en betrokkenheid kan aanmoedigen? Ben je er alleen maar op uit om je partner/echtgenoot jaloers te maken? Deze vragen moeten beantwoord worden voordat de relatie voorbij het punt van geen terugkeer verslechtert.

Als je besluit dat je gewoon niet geïnteresseerd bent in voortzetting van je huidige relatie, dan moet er een eerlijke dialoog met je echtgenoot/echtgenote of partner plaatsvinden. Het is belangrijk je gevoelens kenbaar te maken en die ander de gelegenheid te geven te horen dat de relatie voorbij is. Dit stelt je partner in staat het proces te beginnen van rouwen om de relatie en uiteindelijk verder te gaan. Hopelijk ben je in staat je echtgenoot of partner wat steun en medeleven te bieden en een meer vriendschappelijke scheiding mogelijk te maken.

Als je echter onlangs ontdekt hebt dat je echtgenoot of partner betrokken is geweest bij een ‘sexting’ relatie, is het belangrijk dat je je kalmte bewaart. Het is volkomen normaal dat je heftige emoties hebt ten aanzien van de situatie, maar het zal niet helpen in het communicatieproces. Stel vragen over deze andere relatie en kom te weten wat de bedoelingen van je partner zijn. Het is belangrijk te weten of je echtgenoot of partner geïnteresseerd is in voortzetting van jullie relatie en beëindiging van de andere of niet. Het is nuttig om er een objectieve 3e partij bij te hebben die jullie beiden kan helpen te bepalen in welke richting jullie beiden willen reizen.

De emoties zullen in beide situaties hoog oplopen, vooral voor degene die net ontdekt heeft van deze buitenstaande relatie. Als je te diep gekwetst bent door de ‘sexting’ relatie van je echtgenoot of partner om bij hem/haar te blijven, dan moet daar ook aandacht aan besteed worden. Ieder mens gaat op verschillende manieren om met sterk emotionele situaties. Het ene stel kan misschien zelfs in moeilijke situaties effectief communiceren, terwijl een ander stel misschien niet samen in dezelfde kamer kan zijn. Het is dus belangrijk te weten hoe je echtgenoot of partner in deze situatie zal reageren en een manier te vinden om tot een werkbare conclusie te komen die het beste bij jullie beiden past.

Conclusie

Omdat ‘sexting’ zo’n populaire bezigheid is geworden bij volwassenen in monogame relaties en bij degenen die verkering hebben op basis van het onderzoek dat in dit artikel gegeven wordt, is het belangrijk dat iedereen meer kennis heeft over dit onderwerp. Het onderzoek toont aan dat ‘sexting’ een monogame relatie kan versterken. De praktijkvoorbeelden laten twee verschillende scenario’s zien die kunnen ontstaan. Als mensen ongelukkig zijn in hun huidige relatie en ervoor kiezen ‘sexting’ te gebruiken om opwinding te vinden bij een ander, kan het eindresultaat relatie- of huwelijksontbinding zijn.

Koppels worden aangemoedigd om hulp te zoeken. Een coach, relatietherapeut of psychotherapeut kan paren helpen hun weg door deze situatie te vinden. Als een relatie uitgebreid beschadigd is door ‘sexting’ (waardoor al dan niet een lichamelijke relatie begonnen is), zijn er belangrijke gevoelens aan beide kanten die aangepakt moeten worden. Afhankelijk van de verlangens van beide betrokkenen kunnen deze relaties gered worden, maar het kost wel tijd om vertrouwen en zekerheid weer op te bouwen. Omdat de meeste van deze relaties bestaan uit een (of beide) persoon die een ander zoekt, is het van vitaal belang om verbale communicatie aan te moedigen over de dingen die volgens elk van de betrokkenen in de relatie ontbreken. Gevoelens moeten gecommuniceerd worden en elke partner of echtgenoot moet de kans krijgen zich te uiten. Vergeving speelt in dit soort situaties een grote rol. Ieder moet zich afvragen of vergeving een optie is en als dat zo is, kunnen ze verder gaan in de richting van samen een nieuwe relatie opbouwen. Ze kunnen dit doen door samen tijd door te brengen en te bespreken hoe ze aan elkaars behoeften kunnen voldoen. Pas als deze belangrijke kwesties aan de orde zijn gesteld kan het echtpaar beginnen verder te gaan op een nieuwe weg naar geluk.

Joke Roels – Psychotherapeut in Westerlo. Helpt als auti-coach, opvoedingscoach, thuisbegeleider, psychotherapeut, online-coach en organiseert elke schoolvakantie (behalve de Kerstvakantie) Time Out Projecten voor gezinnen met kinderen die opvoedingsproblemen ervaren.

Neem gerust contact met me op.